Todo por las "Cosquillitas"

Hoy tengo un cuarto como nuevo, porque lo "remodelé" y lo limpié durante todo el fin de semana, hoy vi un capitulo de Grey's que amé porque fue el empujoncito que me faltaba para empezar.

Hoy escuché que me dijeron "no será que la niña tiene miedo de enfrentar lo que le viene?"... Creo que si... Hoy llegó el día de vencer la inercia mental que me acompañaba desde hace un tiempo, de comenzar a enfrentar un proyecto de pasantías que ya tengo prácticamente encima, y al que le estaba huyendo...

Hoy me di cuenta cómo la vida continuó mientras que pareciera que yo me quedé estacionada en algún lugar del camino.... Y me di cuenta que es momento de ponerme a la par.

No se como decir que después del cambio de mi cuarto, siento que se despide de mi, entre su "perfección" y pulcritud me dice que ya quemé la etapa de aprender a vivirlo y disfrutarlo... La verdad, hoy tengo resistencia al cambio, miedo de mudarme sola finalmente... Miedo a "comenzar un nuevo cuarto", en el que aplique todo lo que aprendí con este.... 

Lo curioso es que tengo miedo de empezar a hacer todo lo que venia deseando desde hace tiempo, tengo miedo de no saber "funcionar" en todo esto... Pero entre todo el miedo e incomodidad que me acompaña, hoy conseguí la pieza que me faltaba, las GANAS!!! de moverme, de comenzar, de enfrentar, de experimentar, de equivocarme, de todo!!!, porque se que seguir en un mismo lugar, haciendo las mismas cosa y viendo a las mismas personas, con esta conforme comodidad, no funciona, sencillamente no funciona.

Pienso que las etapas de la vida finalizan cuando ya hemos aprendido lo que debíamos aprender de ellas.... Creo que un buen cierre de ciclo sólo lo marca esas cosquillitas en el estómago, no necesariamente de amor, son otras, me refiero en este caso a las que yo llamo de SATISFACCIÓN!... las que se sienten después de haber dado todo, haber hecho el mayor esfuerzo, y hacer las cosas bien y cada día mejor, es eso: gratificación...

Esas cosquillitas son las que hoy me dicen que mi cuarto ya no es mi cuarto.... Porque ya limpié yo sola sus ventanas, cortinas, persianas (el monstruo del pantano), repisas, hasta el piso y con cera... Porque pareciera que todas las cosas que tengo allí consiguieron su lugar, digamos que ya descubrí las distintas formas en que puedo distribuir mi cuarto y que me sienta cómoda y se vean bien.... Por otro lado, me parece sin sentido pensar en pintarlo de otro color, o comprarle cosas nuevas, serían un desperdicio de dinero, y hay otras cosas en las que pueda invertir mi tiempo, no se, me parece que está bien así aunque de cierta forma me aburre su "perfección".... Es decir, deje así!

Ese recuerdo de sentir cosquillitas por "cosas importantes" (no repisas ni persianas) son las que me animan a correr para alcanzar a mi vida de nuevo.

Hoy recordé lo positiva que era ante la vida, la certeza que tenia que todo me iba a salir bien (y si me salia bien!), que pensaba que en cada "fracaso" podía estar escondida una oportunidad o uno de esos caprichos de la vida que dicen que "lo mejor es lo que pasa" que "nada en la vida es una casualidad"... Recordé que esos detalles me mantenían en movimiento y con buena actitud frente a la vida, y bueno hoy vuelven a formar parte de mi... Sí, lo admito, estaba pasando por una especie de oscurantismo :s jeje

El capitulo de Grey's, para terminar, me dijo que de cierta manera todos nos resistimos al cambio, pero que hay que enfrentarlo.... no todos lo hacemos porque queremos, sino porque tenemos!!!.... para que todo siga teniendo sentido.... porque hay una cima que queremos mirar.... En mi caso, conseguir el ansiado título, tener un nuevo cuarto, encontrar ese "amor ideal"... 

Cada quien tiene su cima que alcanzar... pero a nadie le interesa tomar fotos del camino... porque quizás esta lleno de incomodidades, pero enfrentar eso mismo es lo que nos hace avanzar... y lo que realmente vale la pena es la vista desde la cima...

Hoy sólo me queda por decir:

Bye bye Princess.... 

PD: Este es un cuadro que tenía en mi cuarto desde niña, exactamente desde segundo grado, me lo regalaron el diciembre de ese año de amigo secreto, no se porque pienso que fue la hija de alguien se supone relevante, pero ni idea, pero hija de alguien era, eso seguro jajaja.... pero bueno creo que ya es momento de cambiar... Lo quite en la "remodelación" finalmente.... El cuadro esta esperando en la sala a que coloque un nuevo post, que "me regalé yo misma" esta época de diciembre, o mejor dicho, exactamente el 6 de enero...
PD2: Limpiar mi cuarto quizás no les parece nada importante, pero para mi lo es... es parte de lograr ser independiente, en todo sentido, y vencer la resistencia que representaba limpiar esa parte de mi cuarto, es significativo... No se imaginan la pereza que me daba pensar en limpiar esas persianas de 800mil laminitas :S jeje... pero ya! listo :) 

Algo que me costó mucho aprender... Carta a un amigo:

Tu primer fin de semana en Madrid!!!... estoy casi segura que la estás pasando bien, porque de no ser así sabría mucho mas de ti jajaja… una vez leí por ahí algo así y se me quedó grabado: “espero que no me hayas escrito porque estés muy ocupad@ siendo feliz” y bueno en realidad es así, cambió un poco la incomodidad que sentía cuando no sabía por mucho tiempo de alguien que quiero… Creo que la única cosa que puede distanciar a dos personas que se quieren (amigos, parejas, familiares, etc.) es que estén ocupadas tratando de “hacer realidad su sueños”, como: cuando están construyendo un amor, una carrera, descubriendo qué quieren en la vida, o simplemente esten haciendo cosas que le gustan, que creen necesarias para lograr su felicidad… Podría decir varios ejemplos!, pero aqui va sólo uno.

Una amiga de pana se desapareció del mapa, por años, cuando estaba empatada con el papá de su bebe, y digamos que en ese momento yo si estaba un poco sentida con ella, no perdonaba que de pana no se acordara ni un poquito de sus amigos, ni siquiera para tomarse un café, mandar un mensajito, hablar un rato por msn, y no fui yo sola sino todos sus amigos cercanos… y bueno sinceramente ahorita no la juzgo, simplemente estaba dedicando todo de sí para construir algo que consideraba importante para ella, el amor… quizás ahorita sí dice que debía manejar un poco diferente la situación, pero xs, ya sabe para la próxima… El hecho es que es una situación que se debe entender, los amigos la debemos entender… Igual al final siempre estaremos ahí para escuchar los cuentos y anécdotas de esa etapa de la vida.

Esto no quiere decir que en el camino no nos extrañemos, que no nos enojemos por querer saber de la otra persona y ésta esté desaparecida, porque no esté en un momento de debilidad, o no entienda por lo que estamos pasando cuando estamos en un mal momento, o lo que significó para uno… pero es así, la vida simplemente es así, NO siempre las personas que queremos van a estar ahí para nosotros… y valga la redundancia, a veces, van a estar muy ocupadas siendo felices.

Todo esto no lo tomes personal, este no es un mensaje sólo para ti, sino para mí también… quizás sea necesario leerlo cuando te extrañe mucho, cuando me enoje contigo por no saber de ti, y bueno en cualquier otra situación que en este momento no pasa por mi mente… Lo importante en tal caso, por lo menos para mí, es saber que al final me sigues queriendo, que al final voy a esta ahí para escuchar tus cuentos!!! =) .... que voy a formar parte de esa etapa de tu vida, aunque sea en pensamientos.

Qué es todo ésto? Sólo algo que pasaba por mi mente… quería escribirte algo y ésto fue lo que salió… Quería mantenerme en contacto contigo… quizás para aprender cómo es eso de mantener una amistad a distancia… Admito que no tengo ni la más mínima idea de cómo hacerlo, pero creo que en el camino iré aprendiendo… Quería sólo que supieras algo de mí, y ya, y ésto es lo que soy ahorita.

Una vez estuve pensando en qué era lo que hacía de los amigos, amigos especiales… amigos, y no simplemente dos conocidos que se caen bien y se saludan cuando se ven… y bueno una cosa fue, que se conocen más allá de lo que sabe todo el mundo de ellos.. es decir, conocen su manera de pensar, lo que opinan sobre un tema en específico, sus gustos, las cosas que aman, que odian… no se, sus sueños y aspiraciones… El hecho es que saber todas esas cosas de la otra persona no es fácil, en la mayoría de los casos lo alimenta la cotidianidad, el compartir el día a día, vivir los mismos eventos, estar rodeados de un mismo entorno, simplemente pasar tiempo juntos, hablar de cualquier vaina… Ahora pienso que, con la distancia inevitable que hay entre nosotros, precisamente éso es lo que no vamos a tener, y que a lo mejor haría las cosas normales… pero no, simplemente no es así… y quizás por eso te mando este e-mail, con la intención de que sepas un poquito de lo que pienso, no se pues, para que sepas algo de mí.

Te quiero mucho!! =) muchos besitos y abrazos!!! Pásala muy fino!! Sé que va a ser así, solo que acuérdate de mí en el camino ;) jajajaja

PD: Nada de esto lo entendía cuando te fuiste la primera vez….
Creo que los dos resentíamos la ausencia del otro, y bueno quizás tu resentías la ausencia de muchos y yo de ti solo… pero esa no es mi culpa! =P jajaja yo no fui la que me fui, así que no es justo concentrar la rabia en una sola persona… El hecho es que obviamente yo no sabía manejar la situación (ahora tampoco, solo que quiero ponerle más empeño), me parecía demasiada debilidad mandarte aunque sea un mensajito diciéndote “Te Extraño”, que supongo habría ayudado un poquito, o por lo menos a mi me hubiera calmado mucho recibir algo así...
Me parecía debilidad decirte algo así, un poco porque creía que tú no me estarías extrañando tanto como yo a ti. Pensaba que de pana te habías olvidado de mí, no se…